Anna Klara

TÄNK att det finns en man som Tobias och att just precis den mannen är MIN.

Päckligt men sant.

Jag: -…och så om du kunde sluta lämna dina kläder bredvid sängen jämt jämt jämt, det blir jag som plockar och det känns som att ha en TONÅRSSON.

Han: -Jag lämnar dem där för att jeansen skramlar så när man bär iväg dem och jag vill inte väcka dig när du kan få sova enochenhalv timme till. Som en TONÅRSDOTTER.

Ha ha vad jag har skrattat åt frågorna om tavlorna, soffan och fruktskålen på bilden nedan! Jag tänkte lite trängt skriva till nån klausul om att det som vanligt inte är personen på bilden som äger möblerna, men sen bara: Phuket. Och på riktigt älskar jag tavlorna, ingen ironi. Ska fota dem i sin helhet vid tillfälle.

Tack igen för alla tillrop på svackeinlägget. Alltså jag tycker inte heller att man ska rusa åstad och terapia bort minsta spår av hat besvikelse och irritation. Eller det gör man naturligtvis som man vill med, men jag tänker mig att dessa dalar är väl en ganska självklar del av så gott som alla långvariga förhållanden? (SÄG JA) För min del funkar det i alla fall ganska bra att plotta ond, bråd hämnd och visualisera min mans min när det går upp för honom exakt hur rätt jag har och, ännu viktigare, HUR FEL HAN SJÄLV. Närde många härliga daydreams nu häromsistens om hur jag minsann skulle skaffa eget hushålle och inreda det från topp till tå efter eget huvud. Har sett en halvny tapet från Sandbergs med ett mönster av tecknade hästar. Det är urtypen av tapet som jag vet är, till 100%, helt KÖRD så länge jag bär ring på fingret bredvid fuck you-fingret. På något sätt erotisk? Eller så är det jag som för evigt och intensivt förknippar mitt hrm-hrm-uppvaknande med stalltiden, hästarna och deras spelande muskler. ALLA FALL, så tänkte jag mig väl sen att Tobias, någon lagom tidsrymd efter vår separation, skulle förlänas tillträde till såväl mitt tjäll som ja, min kropp. Helt moget och inga konstigheter. Ömsesidig respekt och vi hittar säkert varandra igen, oroa er inte jag skymtar en solnedgång därborta och jag anar med lite god vilja även handhållande, en kombi och gemensamma lån. MEN tapeten skulle såklart spela en betydande roll i filmatiseringen av vår återförening (starring: Milla Jovovich i kvinnliga huvudrollen, kom igen, det är likt om man kisar), den skulle vara ett rent episkt statement och dess symbolik noteras noggrant av min lite lite mer polerade man (Steve Buscemi? Eller för gammal?), “hmm…sexhästar fria och starka här på väggen, jag ser hur fel jag haft. I MUST WIN ANNA KLARA BACK!” och så skulle vi vandra in i vår förnyade love story, tagandes sexhästarna med oss. Min man aningen stukad och kuvad, om någon av någon anledning valde att casta Will Smith som Tobias skulle garanterat glosan “whipped” förekomma.

Ja sånt fantiserar jag om. Ni då?

VICKEN GRANDIOS FAIL! Blev blint och vrålande förbannad när Tobias, min partner, livskamrat och bästa polare mitt i en diskussion om en presumtiv sterilisering kläcker ur sig att det bästa nog är om jag är den som lägger upp mig: “för för dig är det bara en enkel fitthålsgrej”.

EN ENKEL FITTHÅLSGREJ! Insert bestörtning, besvikelse, höjda röster och sofistikerade glosan skitjävel.

Det visade sig att han sagt titthålsgrej.

Tvättkorgen, som väller över av lakan och badlakan och mina nya Åhlénstrosor (uppgradering från ellos!). VICKEN TUR att man står ut med monotona sysslor.

Nä, allvarligt. En sak jag ofta tänker är att även om jag skulle ge mina lilltår för att min mans uppväxt skulle varit, tja, mer normal så är det jävligt skönt att leva ihop med en människa som aldrig nöter byxbak i väntan på att någon annan ska uträtta det som uträttas ska. Han bara GÖR. Utan gnet och gnat. Vilket är oh så mycket mer än vad jag kan säga om mig själv.

Och alla som vet vad detta betyder har mitt djupaste medlidande.

Jag har aldrig förstått det här med att läsa på toa men det har däremot min man. För tillfället är detta hans bajslektyr of choice. Whiskey och etikett.

Jag trodde jag var maximalt kär men det gick visst att öka mängden med lite till.

Only in Cosmo. Jag nappade på tre nummer för 49:- och en fin premie som jag ville åt. Känner mig ganska smutsig.